Le Carnet de Gabrielle-Ange

Depuis peu, je ne déprime plus, je vis. J'ai l'impression d'être sur un petit nuage, mais par moment, quand je sais que je ne peux pas parler, je ne me sens pas bien. quand je n'ai pas de nouvelles, je m'inquiète. Quand je me réveille, j'espère. voilà mon état... tout ça parce qu'il y a quelques jours... Il m'a appelée.

Notre histoire commence il y a dix ans. On était tous les deux en sixième et la seule chose que je me souvienne vraiment de cette époque, c'est que je lui ai mis une baffe après qu'il m'est mis une main au fesse ! C'était quelqu'un de très bruyant et son frère n'était pas toujours tendre avec lui.

Il y a quelques jours, j'ai reçu un appel, c'était lui. Depuis cette année de sixième, je ne l'avais pas revu et on s'est mis à parler de cette époque. On a ri, on a discuté de nos vies, on s'est conseillé... et peu à peu, il m'est apparu autrement. Il me fait rire, il m'écoute et je peux tout lui dire. J'ai l'impression que je ne risque rien auprès de lui... et de son côté, il dit que c'est la première fois qu'il ressent ça. J'ai l'impression d'être sur un nuage... alors est-ce qu'on peut dire que je suis heureuse?
En tout cas, je suis sereine pour la première fois depuis longtemps, je n'angoisse pas en fermant les yeux.

Voici quelques bribes de mon ancien blog que j'ai malheureusement dû tuer...

Le Ciel

Et ma vie s'éternise
Et ma vie s'allonge
Et les gens me regardent
Et je ne pense qu'à m'enfuir

Puis mon coeur se débat
Puis mes ailes se déploient
Puis mon coeur s'en va
Puis mon âme s'accroit

Je prends son coeur dans mes bras
Je sers son corps contre moi
J'arrête son errance, ses pas

Et enfin, je la vois
Et enfin, je me vois
Et enfin, je comprends

Le ciel nous a réuni
Elle et moi
Mon âme, Ma soeur
Mon double, mon coeur

Et enfin, je la vois
Et enfin, je me vois
Et enfin, je comprends

Le ciel nous est familier
Elle et moi
Les ailes déployées
Elle et moi
Pour toujours et à jamais.

L'explication de ce poème un peu spécial, je parle de ma soeur jumelle. Je parle de ce que je ressentais avant de la rencontrer. Je parle de ce qui nous a lié. Et pour ceux qui ne connaîtraient pas les jumelles "Melckia & Gabrielle-Ange", je parle d'écriture, je parle de rêve commun et surtout d'une entente étrange, presque surnaturelle qui nous unit sans qu'on ne sache pourquoi...


Suis-je folle?

Je vois les gens, ils sont normaux, je les vois vivre, je sais que je suis comme eux, mais en même temps, je suis si différente, je suis morte depuis si longtemps.
Je vois mon Ange, il est normal, je le vois vivre, je sais que je ne suis pas comme lui, mais en même temps, je lui ressemble tellement, je l'aime depuis si longtemps.
Je vois ma soeur, elle est comme moi, je la vois vivre, je sais qu'elle est mon reflet, mais en même temps, on est tellement différente, je la connais depuis si peu de temps.
Je vois le monde, il est étrange, je le vois survivre, je sais qu'il s'éteindra un jour, mais en même temps, il est tellement beau, je le déteste depuis si longtemps.

Je me vois, je suis si différent, je sais que je ne suis pas comme tous ces gens, je sais que des personnes se rapprochent pourtant de moi, cependant, je fuis dans ma bulle, comme si le monde extérieur, si beau, était trop cruel pour moi, trop réel pour mon coeur...
Je suis différente et je le sais, à moi de tenter de m'adapter au monde, si je veux vivre




Pour info : Le gars sur la photo, c'est mon cousin... pour ceux... ou celui qui douterait... ce n'est pas un de mes ex !

Pour reprendre courage, il faut... avoir des amis, un petit ami,... envie de s'en sortir.
pour reprendre courage, il faut... avoir un boulot, avoir des limites,... avoir une passion.

Et pour le perdre, il faut juste être découragée, en avoir marre, ne plus vouloir avancer, ne plus avoir envie de continuer comme ça s'en savoir comment changer ça... et puis, il faut se retrouver seul... pas longtemps, il suffit d'une seconde... et c'est la chute... un moment d'ennui, une seconde de rêve... et quand on retombe sur terre, c'est la fin... on n'a plus goût à rien... plus envie de vivre... plus envie de rien.

J'en suis rendue là...je suis au fond, les gens passe à côté et moi je les regarde de ma tombe de solitude, jai beau me débattre, je ne remonte pas... et personne ne peut rien faire... personne... et j'ai l'impression de m'enfoncer encore et encore... et personne ne vient m'aider... ou alors je ne les vois pas... on me fait des repproches, je suis colérique, j'en demande trop... mais je me nois, merde !
C'est pas trop demander de vouloir de l'aide, de vouloir me sortir de ce trou puant... mais c'est pas possible, personne ne voit que je suis en train de crever, j'ai mal, mais aidez-moi ! Je n'en peux plus... je suis à bout... je vous hais tous... je n'en peux plus... je veux mourir... et je souris...

Il y a alors en moi un éclair... une sorte de lumière, souvenir d'un passé révolu qui me tient la tête hors de l'eau... autrefois j'ai repris courage, je me suis relevée, j'ai réussi à nager jusqu'à la rive... je m'en suis sortie... aujourd'hui encore il faut que j'y arrive... faites que j'y arrive, je ne veux pas redevenir ce que j'ai été, je ne veux plus survivre par lâcheté... je veux simplement être moi, je veux faire ce que j'aime... je veux sourire pour sourire et non pour cacher mes larmes... je veux... être moi.

Voilà, j'avais préparé quelques choses à mettre sur mon blog tout neuf, tout beau pour une certaine personne, mais le problème, c'est que je n'arrive pas à le mettre sur internet (problème de connexion, etc.)
Alors je voudrais te présenter toutes mes excuses, parce que je sais que ça va t'énerver autant que je le suis en voyant que ça ne veux pas marcher ! Enfin, bon... Je ne peux rien dire d'autre. Alors voilà :
plus que trois semaines !

L'amour ne se commande, on me l'a toujours dit... ou encore c'est quand tu t'y attends le moins que ça arrive... enfin... il peut y en avoir des miliers comme ça !
Mais personne n'y croit, c'est vrai ! Toutes les filles cherchent, même si elles disent que non ! Pourtant, lorsqu'on vient de vivre une rupture plutôt difficile, que l'ancien petit ami nous harcèle, que tout semble aller contre vous... à ce moment, tout bascule. Une personne revient dans notre vie. Elle montre tout ce qu'on aimerait trouver chez l'autre...

C'est ce qu'il m'est arrivé. Il est revenu dans ma vie après dix ans, il m'a montrée que les hommes pouvaient être gentils et puis il m'a fait rire. Je n'arrive pas à croire que je ris de bon coeur avec lui, il a un humour semblable au mien, il peut être sérieux et drôle à la fois. Je me souviens de lui quand il avait 11 ans et ça me fait sourire. Il a tellement changé aujourd'hui, j'ai vu quelques photos qu'il a bien voulu m'envoyer, je le trouve à mon goût... allez savoir pourquoi, je suis tombée amoureuse de lui. Je ne voulais pas vivre ça, j'ai voulu garder la tête froide, mais tout est allé si vite... Il a tout chamboulé dans ma vie sans même le vouloir, pourtant il a fait front. On en a parlé et on a décidé de voir si ça pouvait marcher... pour le moment, tout va bien. Je suis heureuse, je le vois bientôt. Il vient me voir dans ma petite ville pourrie de Bretagne et il me ramène chez lui.

Je vais revoir tout un monde que j'ai quitté et que je regrette. Je vais pouvoir mettre un terme à toute ma nostalgie stupide pour avancer... ça me fait bizarre. Je me rappelle des balades que l'on faisait avec ma soeur aînée autour du village et par moment, il venait avec nous. On parlait ou on s'amusait, à vrai dire, il riait tout le temps, il disait des bétises et déjà il me faisait rire. C'était un copain, mais on ne se connaissait pas vraiment. Là-bas, tout semblait être rythmé par la joie de vivre, nous étions un peu livrées à nous-mêmes, mes soeurs et moi, mais tout allait pour le mieux. Il y avait tant de chose que nous ne connaissions pas... et puis nous sommes parties. Dix longues années se sont écoulées. J'ai souffert, j'ai traversé de vraies tempêtes et un jour où le vent se calmait, il est apparu. Il dirait qu'il est arrivé comme un cheveux sur la soupe, mais je pense plutôt qu'il est tombé du ciel.
On ne rencontre pas des gens comme lui tous les jours, pas de cette façon, pas à ce moment. J'ai l'impression de rêver. Tous les jours, je me lève et je pense à lui. J'attends une heure décente pour lui envoyer un message, j'attends sa réponse avec impatience. Il m'appelle plusieurs fois dans la journée et je ne veux jamais raccrocher, mais nous avons chacun des responsabilités. Il travaille, j'étudie. Nos vies sont si différentes et pourtant aujourd'hui, je ne peux plus me passer de lui. Je l'aime.